我目前的状况是别无选择地独处。我找不到熟识的朋友，我也回不了公司，我在这个还算宽敞的公寓里孤单寂寞也罢，痛不欲生也罢，或者度日如年也罢有谁知道呢，那么我不如就愉快地享受这独处的滋味呢。
我吃饭，看电视，购物，甚至还到小区的泳池去游泳了。没有人会问我是谁，也没有人一定要我拿出证件。反正现在我也不用还贷款，也不用写工作日志，更不用做年度或月度规划，其实有些东西没有了，也不是什么坏事。就象我现在，似乎什么都没有了，连工作都被另一个我顶替了，但是我好像还过得更滋润了呢。
我有时间了，我买了漂亮的衣服，我更仔细地品味食物，我在别人行色匆匆的时候依然在街上闲逛，我也看很无聊的连续剧。这些都是我以前办不到的，为什么呢？
因为我以前读书的时候要考试，上班的时候要考核，跟别人相处的时候要考虑别人的感受，也因为我有很强的好胜心，想要比别人更优秀。
所以，被迫接受的东西也可以是好东西。也许是因为有人做恶才使我沦落到如此地步，但是我接受了这个事实，我也很享受这种生活，这些东西一样可以称之为礼物。
这样的礼物有时候别人是在无意中给你的，有时候是故意的。
有人会说，这样的日子过两三天还好，还能一辈子这样过？
我从六岁开始正式进入小学读书，然后是初中，再然后是大学，然后中断了两年后又接着读硕士博士，然后又没白天没黑夜地上班，中间还抽了时间考托福gre，还真的没闲下来过。这么多年忙碌的结果现在都摆在一个柜子里，就是一张张的证书，一本本的毕业证而已。
现在已经接近而立之年的我所有的不过也就是这些而已。让男朋友的父母感觉难以接受，也确实说明了我的不通人情世故。为了还房子的贷款，我还需要将未来的二十年抵押在银行，不是有人愿意当那个芬尼去上班吗，那么这一切都交给她了。
而我，站在这里，泪水在眼里。泪水是因为感动。我从来没有过的轻松使我真正感动了。
其实我并没有选择逃避，就在收到男朋友想要分手的短信之后，我仍然很坚强。我相信我可以面对以后没有他的日子，我也相信我会按照以前的轨迹坚定地走下去。但是在我住进医院那短短的几天中，一切似乎都变了。我成了一个局外人。我以前所有的坚强和努力看来也无法应付眼前的问题，所以我就懈怠了。
懈怠使我轻松，而轻松使我的眼中溢满了泪水。
虚拟空间
还有一样，好久没上网了。我总觉得网吧都是十来岁的小屁孩去的地方。
我推开师兄卧室的房门，整理了一下他的书桌。坐在他经常使用的电脑前面好一会儿了，我打开电源。我不知道他的开机密码，总可以试一下。
我猜测他可能会用什么做密码呢？他的生日，不对；他的姓名，也不对；我又猜了好几个，都以失败告终。万般无奈地，我输入了自己用的开机密码，居然成了。
他怎么还在用这个密码呢？这密码还是我刚刚开始读硕士时，学校给每个教研组发了新机子，我是新来的，本来没有份，但是刚好我们实验室多了一台就给我用了。开始还不太会用，让师兄教了一下怎么设置。设密码的时候他说你喜欢设什么就设什么，我说还是你帮我设吧，就设745745，以后我用熟了再改。
搞好了，他问为什么要设745745，我说也没什么，就是取气死我气死我的谐音。虽然口头上说了以后改，但直到我拿到博士学位，我的开机密码也没变。他居然把自己的电脑也设了这个密码，真的好奇怪。